GTAinside.com - Grand Theft Auto Mods, Addons, Cars, Maps, Skins and more.
DE: Dieses Forum befindet sich im Nur-Lesen Modus. Es können KEINE Beiträge mehr erstellt werden. Vielen Dank für Euer Verständnis.
EN: This forum is in read-only mode. No more posts can be created. Thank you very much for your understanding.

Go Back   GTAinside.com Foren > Off Topic > Plauderecke > Spielwiese

Closed Thread
 
Thread Tools Rate Thread
Old 11.11.2006, 10:56   #901
Sa Playa
Back
 
Sa Playa's Avatar
 
Join Date: May 2006
Location: Werl (Dortmund)
Posts: 89
Es ist manchmal schon verflixt, wie neue Naturgewalten Magengeschwüre verursachen, wenn die Leber während der Sommermonate einfach versagt. Man sollte öfters mal zum Arzt radeln, um seine Leber entfernen zu lassen.
Danach geht der Arzt durch die Hanfplantage, um sich zu entspannen. Als auf einmal seine Kuh einschlief, musste er richtig leise pubsen. Weil Kühe Blähungen verursachen, die tödlich sein sollen. Jedoch sollte man vorsichtig sein, denn Tornados können durch Hanfplantagen langsamer denken. Malzbiertrinker fegen Straßen für kleinwüchsige Tornados, die oftmals nicht windig ausschlagen. Manchmal wird jeder Dorftrottel zu einem Lehrer!
Schwäbische Bordsteinschwälbchen hyperventilieren, weil Ärzte denken, schwangere Männer sind eitel und entbinden gefühlvoll. Kiffende Schattenparker trinken ausnahmsweise Punika aus Fussbädern. Natürlich Zuckerfrei. Aber trotzdem gibt niemand einem Imfahrstuhlluftanhalter Zigaretten, weil Käsedrops besser schmecken.
Sex jedenfalls riecht normalerweise unkäsig. Toilettentieftaucher musizieren oft auf hängenden Würsten aus Dosenfischpreperaten. Sonst müssen sie höchstwahrscheinlich tanzen um schwimmen zu lernen. Deswegen kaufen sich die Toilettenweiterobentaucher Haribo, um besser zu krepieren. Risiko gibt es dadurch auch, dass Damenduschen dreckig benutzt werden. Herrentoiletten dagegen sind schimmellig und pommesdampferbesetzt, weil Aliens nicht putzen. Schlagerstars haben Rasierer im After. Gummienten können nicht besonders gut geradeaus denken, daher neigen viele oft zu pseudoliterarischen Schreien. Damals rauchte Deutschland Deutschland über dilettantisch veranlagte Politiker und Ratten.
Dosenpfand heutzutage; muss die Katz diese Flüssigkeiten rauchen? Nein! Warum nicht? Professor Polararsch vertickt Eiswürfel an Pandabären, die Kälte lieben. Warum dürfen Lastkraftwagenfahrer Passagierflugzeuge durchlassen? Wissenschaftlich bewiesen ist endlich, dass Chewbacca nicht anschaffen geht. Aber Obi Wan Kenobi hat dicke Warzen am Innenschenkel, welche sehr schmerzhaft und hässlich sind. Pfandflaschen hingegen haben eine größere und milchweisse Kapitänsmütze, die homosexuell und glänzend sind. Pombären können nicht onanieren, aber sich trotzdem einen blasen lassen. Wir wissen, dass manche User einfach Minderwertigkeitskomplexe haben, wie Politiker, die nix mehr können als aus Alkohol und Feuerwehrkskörpern Milchschnitten und Xenonlichter zu machen. Hähnchenschenkel sind gefährliche Waffen zur Vernichtung von Neandertalern.
Im heutigen Amerika finden Archäologen viele Ureinwohner, die mit Dinosauriern bilaterale Stimmung und Aufruhr zelebrierten. Bei manchen Ausgrabungen fand deine Mutter ihre Ob-Packung zu dick, trotzdem verweigerte Darth Vader es, fernsehen zu gucken und masturbierte fickend.
Als es plötzlich still cola floss, lief mir Ejakulat über den Fleischsalat. Dadurch verdünnte ich meinen schokoriegel nicht.Meine Hodenprellung kotzte Hausmeister Schlämmer an. Die Hodenfreudliche Therapie verhalf mir gerne cabrio zu fahren.Eisregen im Kopf kann kurz sehr schmerzhaft und tödlich sein, wenn Bierflaschen rachsüchtig Bierdeckel von hinten liebhaben.Phänomene, wie masturbierende Aliens die schmatzend Mr. Adolfs Käsekuchen vollkacken, müssten besser zum getränkemarkt und sich ein paar Liter der Flüssigkeit GreenGoo kaufen. Danach lutschen GreenGoo-süchtige, mastrubierende Aliens sich am Fuß. Am Sonntag verreckte ein GreenGoo-Süchtiger an Hitler´s Käsekuchen.Alles verschlimmert Remotec alias RoterRächer. Schlagzeuger hassen Schlagzeugstickmisshandler. Keyboarder furzen Metallröhren auseinander und Gamepader kastrieren dich. Was willst du tun? Ich möchte keine Atombombe essen! Aber der Hunger lässt nicht zu,Atombomben einfach explodieren zu lassen,weil keiner intelliegent genug ist,um einen Opel auf 100Km/H zu beschleunigen, da viele frauen zu naiv dafür sind. Außerdem programmieren sie Autobomben mit Bibop und rauchen dabei Grass. Andere Bumsebienen blasen einer Blume immer die Hütte voll.Hornissen knallen öfter GIGA Moderatoren. Korrnige Missgestallten sehen perfektion in massgeblichen Gummipuppen öfter als hurz Kochschinken fahrend. Natürlich kotzten kindergartenkinder Leichenteile aus.Opa schleicht rauchend aus der Radioaktiven Furzfalle und kopiert Daten des Atomschutzbunkeraleinarsenals Area 51. Polizisten sind schwul weil Polizistinnen lesbisch sind und P.Man raucht mit Das Etwas Äpfel und shisha auf der Spielwiese. Wir laufen durchs Dickdarmsystem,übrigens kifft P.Man mehr Äpfel, die dem etwas schmecken aber Durchfall bringen.das etwas, P.MAN, Dei Muddä und User kämpfen sich durchs Forum über Moderatoren zum Neuling.Heavmettalmann hat Opa ermordet. "Was?" rief ein etwas dem P.MAN aus dem schwimmbecken zu, als eine Leiche ins Klo sprang. Eckbert, der viereckige Ecken bährt, lollt rofelnd Zuhause auf Opas Eiern und Omas Joint herum. Eine Explosion heute: Atomkraftwerke zerstören Perser-Katzen schleifend über Asphalt. Streugut Russetten lutschen Steine, Schrott und Stahl. Außerdem bewegt sich radioaktive Kotze schnell. Kakalaken sind gebraten genießbarer , körner ebenfalls aber unwiderstehlich Lecker. Arschwürmer (Jahrmarktatraktionen) trinken Wurstwasser aus Leichenzisternen voller Staubmilben und Errektionsringen. Kanalisationen stinken nach Fekalien und Rattenschei*e, wenn sie gerade verwest stinken und es laufen killerpilze schleimend durch Germanien live!In-line skater hassen
Stubenhocker und sind unsportlich. Kellerasseln glühen lila geröstet auf papmaschee am Sonntag. P.MAN exisitiert hardcorisch hooliganmäßig und gewalttätig.fingerboards flippen flippig flippend fickend durch Schwenemägen rauschend umher.Tony Ciripani frisst Urinsteine gern mit Pommes. Was Bam? Nix los aufm Klo. Noir m denkt gerne an erdnussflips, Entenbraten, grillfleisch, Sex, Därme und Schmalzlöckchen. Zahnlücken sind aussergewöhnlich stinkig und breit, um XP Design mehrfach zu erregen.Seine kleine Schwester gibt Rafioso €100,weil Schulden ihr das Kiffen erschweren. Remote C, Rotterdam Hooligan, das etwas, Salat, ein Penis und dei muddä + Araber haben mini Joints in der Tasche. DennisT bläst Wolfgang_Petry, Das Etwas und'm Rotterdam Hooligan hakken Wolfgang_Petry zu grunde das er blutend den Dänen totschlägt. Armer Däne... Aber bitte beschleunigen Kondome gaskammern?Nein! Und warum?Weil Uhren falsch befruchten. Halfpipes geschrottet!Cool,sagt Rotterdam Hooligan,scheisse sagt Sa Playa.Gebumst wird Wolfang_Petry rektal ohne Kondom er schluckt nix. Fickend tut Das etwas gerade rosettenschlemmen ! Wahrscheinlich haben diese CS Zocker, SL Design und Wolfang_Perty einen langen Baumstamm.Lolig kugeln dicke smilys über Rotterdam Hooligan, sa Playa kackt. Heartagram Design steht Herpes im das etwas abgefackelten Haus als Rotterdam Hooligan kotzend alles gelogen!Bushido stinkt.Affenärsche stinken.Malzbier auch, jedoch trinkt kaum jemand Urin, weil dünnschiss stinkt. Hört Sa Playa auch Linkin Park?
Ja,dass rockt?Ich kann Tokio Hotel killen wegen diesem schrecklichen Gesang. Schrei!!^^ Absolut. Bill stinkt wie gamliger alter Nillenkäse. Manchmal trommeln Himbeeren kackestücke nette Furzsonaten mit schokososse. Lecker! Alles sehr gut gewürzt!!!Kackbällchen Florian kack nimmt fruchtzwerge lutschend, anal fickend und saubillig ran.Bananen essen Affen.Pickel sind ganz schlimm, denn sie sind so groß und schmerzhaft. Trotzdem sammeln
__________________
MFG. SA Playa
Sa Playa is offline  
Old 11.11.2006, 11:11   #902
Noir m
iam the postal dude
 
Noir m's Avatar
 
Join Date: May 2006
Location: Paradies City
Posts: 1,165
Send a message via ICQ to Noir m
Es ist manchmal schon verflixt, wie neue Naturgewalten Magengeschwüre verursachen, wenn die Leber während der Sommermonate einfach versagt. Man sollte öfters mal zum Arzt radeln, um seine Leber entfernen zu lassen.
Danach geht der Arzt durch die Hanfplantage, um sich zu entspannen. Als auf einmal seine Kuh einschlief, musste er richtig leise pubsen. Weil Kühe Blähungen verursachen, die tödlich sein sollen. Jedoch sollte man vorsichtig sein, denn Tornados können durch Hanfplantagen langsamer denken. Malzbiertrinker fegen Straßen für kleinwüchsige Tornados, die oftmals nicht windig ausschlagen. Manchmal wird jeder Dorftrottel zu einem Lehrer!
Schwäbische Bordsteinschwälbchen hyperventilieren, weil Ärzte denken, schwangere Männer sind eitel und entbinden gefühlvoll. Kiffende Schattenparker trinken ausnahmsweise Punika aus Fussbädern. Natürlich Zuckerfrei. Aber trotzdem gibt niemand einem Imfahrstuhlluftanhalter Zigaretten, weil Käsedrops besser schmecken.
Sex jedenfalls riecht normalerweise unkäsig. Toilettentieftaucher musizieren oft auf hängenden Würsten aus Dosenfischpreperaten. Sonst müssen sie höchstwahrscheinlich tanzen um schwimmen zu lernen. Deswegen kaufen sich die Toilettenweiterobentaucher Haribo, um besser zu krepieren. Risiko gibt es dadurch auch, dass Damenduschen dreckig benutzt werden. Herrentoiletten dagegen sind schimmellig und pommesdampferbesetzt, weil Aliens nicht putzen. Schlagerstars haben Rasierer im After. Gummienten können nicht besonders gut geradeaus denken, daher neigen viele oft zu pseudoliterarischen Schreien. Damals rauchte Deutschland Deutschland über dilettantisch veranlagte Politiker und Ratten.
Dosenpfand heutzutage; muss die Katz diese Flüssigkeiten rauchen? Nein! Warum nicht? Professor Polararsch vertickt Eiswürfel an Pandabären, die Kälte lieben. Warum dürfen Lastkraftwagenfahrer Passagierflugzeuge durchlassen? Wissenschaftlich bewiesen ist endlich, dass Chewbacca nicht anschaffen geht. Aber Obi Wan Kenobi hat dicke Warzen am Innenschenkel, welche sehr schmerzhaft und hässlich sind. Pfandflaschen hingegen haben eine größere und milchweisse Kapitänsmütze, die homosexuell und glänzend sind. Pombären können nicht onanieren, aber sich trotzdem einen blasen lassen. Wir wissen, dass manche User einfach Minderwertigkeitskomplexe haben, wie Politiker, die nix mehr können als aus Alkohol und Feuerwehrkskörpern Milchschnitten und Xenonlichter zu machen. Hähnchenschenkel sind gefährliche Waffen zur Vernichtung von Neandertalern.
Im heutigen Amerika finden Archäologen viele Ureinwohner, die mit Dinosauriern bilaterale Stimmung und Aufruhr zelebrierten. Bei manchen Ausgrabungen fand deine Mutter ihre Ob-Packung zu dick, trotzdem verweigerte Darth Vader es, fernsehen zu gucken und masturbierte fickend.
Als es plötzlich still cola floss, lief mir Ejakulat über den Fleischsalat. Dadurch verdünnte ich meinen schokoriegel nicht.Meine Hodenprellung kotzte Hausmeister Schlämmer an. Die Hodenfreudliche Therapie verhalf mir gerne cabrio zu fahren.Eisregen im Kopf kann kurz sehr schmerzhaft und tödlich sein, wenn Bierflaschen rachsüchtig Bierdeckel von hinten liebhaben.Phänomene, wie masturbierende Aliens die schmatzend Mr. Adolfs Käsekuchen vollkacken, müssten besser zum getränkemarkt und sich ein paar Liter der Flüssigkeit GreenGoo kaufen. Danach lutschen GreenGoo-süchtige, mastrubierende Aliens sich am Fuß. Am Sonntag verreckte ein GreenGoo-Süchtiger an Hitler´s Käsekuchen.Alles verschlimmert Remotec alias RoterRächer. Schlagzeuger hassen Schlagzeugstickmisshandler. Keyboarder furzen Metallröhren auseinander und Gamepader kastrieren dich. Was willst du tun? Ich möchte keine Atombombe essen! Aber der Hunger lässt nicht zu,Atombomben einfach explodieren zu lassen,weil keiner intelliegent genug ist,um einen Opel auf 100Km/H zu beschleunigen, da viele frauen zu naiv dafür sind. Außerdem programmieren sie Autobomben mit Bibop und rauchen dabei Grass. Andere Bumsebienen blasen einer Blume immer die Hütte voll.Hornissen knallen öfter GIGA Moderatoren. Korrnige Missgestallten sehen perfektion in massgeblichen Gummipuppen öfter als hurz Kochschinken fahrend. Natürlich kotzten kindergartenkinder Leichenteile aus.Opa schleicht rauchend aus der Radioaktiven Furzfalle und kopiert Daten des Atomschutzbunkeraleinarsenals Area 51. Polizisten sind schwul weil Polizistinnen lesbisch sind und P.Man raucht mit Das Etwas Äpfel und shisha auf der Spielwiese. Wir laufen durchs Dickdarmsystem,übrigens kifft P.Man mehr Äpfel, die dem etwas schmecken aber Durchfall bringen.das etwas, P.MAN, Dei Muddä und User kämpfen sich durchs Forum über Moderatoren zum Neuling.Heavmettalmann hat Opa ermordet. "Was?" rief ein etwas dem P.MAN aus dem schwimmbecken zu, als eine Leiche ins Klo sprang. Eckbert, der viereckige Ecken bährt, lollt rofelnd Zuhause auf Opas Eiern und Omas Joint herum. Eine Explosion heute: Atomkraftwerke zerstören Perser-Katzen schleifend über Asphalt. Streugut Russetten lutschen Steine, Schrott und Stahl. Außerdem bewegt sich radioaktive Kotze schnell. Kakalaken sind gebraten genießbarer , körner ebenfalls aber unwiderstehlich Lecker. Arschwürmer (Jahrmarktatraktionen) trinken Wurstwasser aus Leichenzisternen voller Staubmilben und Errektionsringen. Kanalisationen stinken nach Fekalien und Rattenschei*e, wenn sie gerade verwest stinken und es laufen killerpilze schleimend durch Germanien live!In-line skater hassen
Stubenhocker und sind unsportlich. Kellerasseln glühen lila geröstet auf papmaschee am Sonntag. P.MAN exisitiert hardcorisch hooliganmäßig und gewalttätig.fingerboards flippen flippig flippend fickend durch Schwenemägen rauschend umher.Tony Ciripani frisst Urinsteine gern mit Pommes. Was Bam? Nix los aufm Klo. Noir m denkt gerne an erdnussflips, Entenbraten, grillfleisch, Sex, Därme und Schmalzlöckchen. Zahnlücken sind aussergewöhnlich stinkig und breit, um XP Design mehrfach zu erregen.Seine kleine Schwester gibt Rafioso €100,weil Schulden ihr das Kiffen erschweren. Remote C, Rotterdam Hooligan, das etwas, Salat, ein Penis und dei muddä + Araber haben mini Joints in der Tasche. DennisT bläst Wolfgang_Petry, Das Etwas und'm Rotterdam Hooligan hakken Wolfgang_Petry zu grunde das er blutend den Dänen totschlägt. Armer Däne... Aber bitte beschleunigen Kondome gaskammern?Nein! Und warum?Weil Uhren falsch befruchten. Halfpipes geschrottet!Cool,sagt Rotterdam Hooligan,scheisse sagt Sa Playa.Gebumst wird Wolfang_Petry rektal ohne Kondom er schluckt nix. Fickend tut Das etwas gerade rosettenschlemmen ! Wahrscheinlich haben diese CS Zocker, SL Design und Wolfang_Perty einen langen Baumstamm.Lolig kugeln dicke smilys über Rotterdam Hooligan, sa Playa kackt. Heartagram Design steht Herpes im das etwas abgefackelten Haus als Rotterdam Hooligan kotzend alles gelogen!Bushido stinkt.Affenärsche stinken.Malzbier auch, jedoch trinkt kaum jemand Urin, weil dünnschiss stinkt. Hört Sa Playa auch Linkin Park?
Ja,dass rockt?Ich kann Tokio Hotel killen wegen diesem schrecklichen Gesang. Schrei!!^^ Absolut. Bill stinkt wie gamliger alter Nillenkäse. Manchmal trommeln Himbeeren kackestücke nette Furzsonaten mit schokososse. Lecker! Alles sehr gut gewürzt!!!Kackbällchen Florian kack nimmt fruchtzwerge lutschend, anal fickend und saubillig ran.Bananen essen Affen.Pickel sind ganz schlimm, denn sie sind so groß und schmerzhaft. Trotzdem sammeln radioactive
__________________
I´m loving it !

Noir m is offline  
Old 11.11.2006, 12:23   #903
Das etwas
O.o
 
Das etwas's Avatar
 
Join Date: Jan 2006
Location: von zuhause
Posts: 671
Es ist manchmal schon verflixt, wie neue Naturgewalten Magengeschwüre verursachen, wenn die Leber während der Sommermonate einfach versagt. Man sollte öfters mal zum Arzt radeln, um seine Leber entfernen zu lassen.
Danach geht der Arzt durch die Hanfplantage, um sich zu entspannen. Als auf einmal seine Kuh einschlief, musste er richtig leise pubsen. Weil Kühe Blähungen verursachen, die tödlich sein sollen. Jedoch sollte man vorsichtig sein, denn Tornados können durch Hanfplantagen langsamer denken. Malzbiertrinker fegen Straßen für kleinwüchsige Tornados, die oftmals nicht windig ausschlagen. Manchmal wird jeder Dorftrottel zu einem Lehrer!
Schwäbische Bordsteinschwälbchen hyperventilieren, weil Ärzte denken, schwangere Männer sind eitel und entbinden gefühlvoll. Kiffende Schattenparker trinken ausnahmsweise Punika aus Fussbädern. Natürlich Zuckerfrei. Aber trotzdem gibt niemand einem Imfahrstuhlluftanhalter Zigaretten, weil Käsedrops besser schmecken.
Sex jedenfalls riecht normalerweise unkäsig. Toilettentieftaucher musizieren oft auf hängenden Würsten aus Dosenfischpreperaten. Sonst müssen sie höchstwahrscheinlich tanzen um schwimmen zu lernen. Deswegen kaufen sich die Toilettenweiterobentaucher Haribo, um besser zu krepieren. Risiko gibt es dadurch auch, dass Damenduschen dreckig benutzt werden. Herrentoiletten dagegen sind schimmellig und pommesdampferbesetzt, weil Aliens nicht putzen. Schlagerstars haben Rasierer im After. Gummienten können nicht besonders gut geradeaus denken, daher neigen viele oft zu pseudoliterarischen Schreien. Damals rauchte Deutschland Deutschland über dilettantisch veranlagte Politiker und Ratten.
Dosenpfand heutzutage; muss die Katz diese Flüssigkeiten rauchen? Nein! Warum nicht? Professor Polararsch vertickt Eiswürfel an Pandabären, die Kälte lieben. Warum dürfen Lastkraftwagenfahrer Passagierflugzeuge durchlassen? Wissenschaftlich bewiesen ist endlich, dass Chewbacca nicht anschaffen geht. Aber Obi Wan Kenobi hat dicke Warzen am Innenschenkel, welche sehr schmerzhaft und hässlich sind. Pfandflaschen hingegen haben eine größere und milchweisse Kapitänsmütze, die homosexuell und glänzend sind. Pombären können nicht onanieren, aber sich trotzdem einen blasen lassen. Wir wissen, dass manche User einfach Minderwertigkeitskomplexe haben, wie Politiker, die nix mehr können als aus Alkohol und Feuerwehrkskörpern Milchschnitten und Xenonlichter zu machen. Hähnchenschenkel sind gefährliche Waffen zur Vernichtung von Neandertalern.
Im heutigen Amerika finden Archäologen viele Ureinwohner, die mit Dinosauriern bilaterale Stimmung und Aufruhr zelebrierten. Bei manchen Ausgrabungen fand deine Mutter ihre Ob-Packung zu dick, trotzdem verweigerte Darth Vader es, fernsehen zu gucken und masturbierte fickend.
Als es plötzlich still cola floss, lief mir Ejakulat über den Fleischsalat. Dadurch verdünnte ich meinen schokoriegel nicht.Meine Hodenprellung kotzte Hausmeister Schlämmer an. Die Hodenfreudliche Therapie verhalf mir gerne cabrio zu fahren.Eisregen im Kopf kann kurz sehr schmerzhaft und tödlich sein, wenn Bierflaschen rachsüchtig Bierdeckel von hinten liebhaben.Phänomene, wie masturbierende Aliens die schmatzend Mr. Adolfs Käsekuchen vollkacken, müssten besser zum getränkemarkt und sich ein paar Liter der Flüssigkeit GreenGoo kaufen. Danach lutschen GreenGoo-süchtige, mastrubierende Aliens sich am Fuß. Am Sonntag verreckte ein GreenGoo-Süchtiger an Hitler´s Käsekuchen.Alles verschlimmert Remotec alias RoterRächer. Schlagzeuger hassen Schlagzeugstickmisshandler. Keyboarder furzen Metallröhren auseinander und Gamepader kastrieren dich. Was willst du tun? Ich möchte keine Atombombe essen! Aber der Hunger lässt nicht zu,Atombomben einfach explodieren zu lassen,weil keiner intelliegent genug ist,um einen Opel auf 100Km/H zu beschleunigen, da viele frauen zu naiv dafür sind. Außerdem programmieren sie Autobomben mit Bibop und rauchen dabei Grass. Andere Bumsebienen blasen einer Blume immer die Hütte voll.Hornissen knallen öfter GIGA Moderatoren. Korrnige Missgestallten sehen perfektion in massgeblichen Gummipuppen öfter als hurz Kochschinken fahrend. Natürlich kotzten kindergartenkinder Leichenteile aus.Opa schleicht rauchend aus der Radioaktiven Furzfalle und kopiert Daten des Atomschutzbunkeraleinarsenals Area 51. Polizisten sind schwul weil Polizistinnen lesbisch sind und P.Man raucht mit Das Etwas Äpfel und shisha auf der Spielwiese. Wir laufen durchs Dickdarmsystem,übrigens kifft P.Man mehr Äpfel, die dem etwas schmecken aber Durchfall bringen.das etwas, P.MAN, Dei Muddä und User kämpfen sich durchs Forum über Moderatoren zum Neuling.Heavmettalmann hat Opa ermordet. "Was?" rief ein etwas dem P.MAN aus dem schwimmbecken zu, als eine Leiche ins Klo sprang. Eckbert, der viereckige Ecken bährt, lollt rofelnd Zuhause auf Opas Eiern und Omas Joint herum. Eine Explosion heute: Atomkraftwerke zerstören Perser-Katzen schleifend über Asphalt. Streugut Russetten lutschen Steine, Schrott und Stahl. Außerdem bewegt sich radioaktive Kotze schnell. Kakalaken sind gebraten genießbarer , körner ebenfalls aber unwiderstehlich Lecker. Arschwürmer (Jahrmarktatraktionen) trinken Wurstwasser aus Leichenzisternen voller Staubmilben und Errektionsringen. Kanalisationen stinken nach Fekalien und Rattenschei*e, wenn sie gerade verwest stinken und es laufen killerpilze schleimend durch Germanien live!In-line skater hassen
Stubenhocker und sind unsportlich. Kellerasseln glühen lila geröstet auf papmaschee am Sonntag. P.MAN exisitiert hardcorisch hooliganmäßig und gewalttätig.fingerboards flippen flippig flippend fickend durch Schwenemägen rauschend umher.Tony Ciripani frisst Urinsteine gern mit Pommes. Was Bam? Nix los aufm Klo. Noir m denkt gerne an erdnussflips, Entenbraten, grillfleisch, Sex, Därme und Schmalzlöckchen. Zahnlücken sind aussergewöhnlich stinkig und breit, um XP Design mehrfach zu erregen.Seine kleine Schwester gibt Rafioso €100,weil Schulden ihr das Kiffen erschweren. Remote C, Rotterdam Hooligan, das etwas, Salat, ein Penis und dei muddä + Araber haben mini Joints in der Tasche. DennisT bläst Wolfgang_Petry, Das Etwas und'm Rotterdam Hooligan hakken Wolfgang_Petry zu grunde das er blutend den Dänen totschlägt. Armer Däne... Aber bitte beschleunigen Kondome gaskammern?Nein! Und warum?Weil Uhren falsch befruchten. Halfpipes geschrottet!Cool,sagt Rotterdam Hooligan,scheisse sagt Sa Playa.Gebumst wird Wolfang_Petry rektal ohne Kondom er schluckt nix. Fickend tut Das etwas gerade rosettenschlemmen ! Wahrscheinlich haben diese CS Zocker, SL Design und Wolfang_Perty einen langen Baumstamm.Lolig kugeln dicke smilys über Rotterdam Hooligan, sa Playa kackt. Heartagram Design steht Herpes im das etwas abgefackelten Haus als Rotterdam Hooligan kotzend alles gelogen!Bushido stinkt.Affenärsche stinken.Malzbier auch, jedoch trinkt kaum jemand Urin, weil dünnschiss stinkt. Hört Sa Playa auch Linkin Park?
Ja,dass rockt?Ich kann Tokio Hotel killen wegen diesem schrecklichen Gesang. Schrei!!^^ Absolut. Bill stinkt wie gamliger alter Nillenkäse. Manchmal trommeln Himbeeren kackestücke nette Furzsonaten mit schokososse. Lecker! Alles sehr gut gewürzt!!!Kackbällchen Florian kack nimmt fruchtzwerge lutschend, anal fickend und saubillig ran.Bananen essen Affen.Pickel sind ganz schlimm, denn sie sind so groß und schmerzhaft. Trotzdem sammeln radioactive Menschen
__________________
Not aviable
Das etwas is offline  
Old 11.11.2006, 13:02   #904
Noir m
iam the postal dude
 
Noir m's Avatar
 
Join Date: May 2006
Location: Paradies City
Posts: 1,165
Send a message via ICQ to Noir m
Es ist manchmal schon verflixt, wie neue Naturgewalten Magengeschwüre verursachen, wenn die Leber während der Sommermonate einfach versagt. Man sollte öfters mal zum Arzt radeln, um seine Leber entfernen zu lassen.
Danach geht der Arzt durch die Hanfplantage, um sich zu entspannen. Als auf einmal seine Kuh einschlief, musste er richtig leise pubsen. Weil Kühe Blähungen verursachen, die tödlich sein sollen. Jedoch sollte man vorsichtig sein, denn Tornados können durch Hanfplantagen langsamer denken. Malzbiertrinker fegen Straßen für kleinwüchsige Tornados, die oftmals nicht windig ausschlagen. Manchmal wird jeder Dorftrottel zu einem Lehrer!
Schwäbische Bordsteinschwälbchen hyperventilieren, weil Ärzte denken, schwangere Männer sind eitel und entbinden gefühlvoll. Kiffende Schattenparker trinken ausnahmsweise Punika aus Fussbädern. Natürlich Zuckerfrei. Aber trotzdem gibt niemand einem Imfahrstuhlluftanhalter Zigaretten, weil Käsedrops besser schmecken.
Sex jedenfalls riecht normalerweise unkäsig. Toilettentieftaucher musizieren oft auf hängenden Würsten aus Dosenfischpreperaten. Sonst müssen sie höchstwahrscheinlich tanzen um schwimmen zu lernen. Deswegen kaufen sich die Toilettenweiterobentaucher Haribo, um besser zu krepieren. Risiko gibt es dadurch auch, dass Damenduschen dreckig benutzt werden. Herrentoiletten dagegen sind schimmellig und pommesdampferbesetzt, weil Aliens nicht putzen. Schlagerstars haben Rasierer im After. Gummienten können nicht besonders gut geradeaus denken, daher neigen viele oft zu pseudoliterarischen Schreien. Damals rauchte Deutschland Deutschland über dilettantisch veranlagte Politiker und Ratten.
Dosenpfand heutzutage; muss die Katz diese Flüssigkeiten rauchen? Nein! Warum nicht? Professor Polararsch vertickt Eiswürfel an Pandabären, die Kälte lieben. Warum dürfen Lastkraftwagenfahrer Passagierflugzeuge durchlassen? Wissenschaftlich bewiesen ist endlich, dass Chewbacca nicht anschaffen geht. Aber Obi Wan Kenobi hat dicke Warzen am Innenschenkel, welche sehr schmerzhaft und hässlich sind. Pfandflaschen hingegen haben eine größere und milchweisse Kapitänsmütze, die homosexuell und glänzend sind. Pombären können nicht onanieren, aber sich trotzdem einen blasen lassen. Wir wissen, dass manche User einfach Minderwertigkeitskomplexe haben, wie Politiker, die nix mehr können als aus Alkohol und Feuerwehrkskörpern Milchschnitten und Xenonlichter zu machen. Hähnchenschenkel sind gefährliche Waffen zur Vernichtung von Neandertalern.
Im heutigen Amerika finden Archäologen viele Ureinwohner, die mit Dinosauriern bilaterale Stimmung und Aufruhr zelebrierten. Bei manchen Ausgrabungen fand deine Mutter ihre Ob-Packung zu dick, trotzdem verweigerte Darth Vader es, fernsehen zu gucken und masturbierte fickend.
Als es plötzlich still cola floss, lief mir Ejakulat über den Fleischsalat. Dadurch verdünnte ich meinen schokoriegel nicht.Meine Hodenprellung kotzte Hausmeister Schlämmer an. Die Hodenfreudliche Therapie verhalf mir gerne cabrio zu fahren.Eisregen im Kopf kann kurz sehr schmerzhaft und tödlich sein, wenn Bierflaschen rachsüchtig Bierdeckel von hinten liebhaben.Phänomene, wie masturbierende Aliens die schmatzend Mr. Adolfs Käsekuchen vollkacken, müssten besser zum getränkemarkt und sich ein paar Liter der Flüssigkeit GreenGoo kaufen. Danach lutschen GreenGoo-süchtige, mastrubierende Aliens sich am Fuß. Am Sonntag verreckte ein GreenGoo-Süchtiger an Hitler´s Käsekuchen.Alles verschlimmert Remotec alias RoterRächer. Schlagzeuger hassen Schlagzeugstickmisshandler. Keyboarder furzen Metallröhren auseinander und Gamepader kastrieren dich. Was willst du tun? Ich möchte keine Atombombe essen! Aber der Hunger lässt nicht zu,Atombomben einfach explodieren zu lassen,weil keiner intelliegent genug ist,um einen Opel auf 100Km/H zu beschleunigen, da viele frauen zu naiv dafür sind. Außerdem programmieren sie Autobomben mit Bibop und rauchen dabei Grass. Andere Bumsebienen blasen einer Blume immer die Hütte voll.Hornissen knallen öfter GIGA Moderatoren. Korrnige Missgestallten sehen perfektion in massgeblichen Gummipuppen öfter als hurz Kochschinken fahrend. Natürlich kotzten kindergartenkinder Leichenteile aus.Opa schleicht rauchend aus der Radioaktiven Furzfalle und kopiert Daten des Atomschutzbunkeraleinarsenals Area 51. Polizisten sind schwul weil Polizistinnen lesbisch sind und P.Man raucht mit Das Etwas Äpfel und shisha auf der Spielwiese. Wir laufen durchs Dickdarmsystem,übrigens kifft P.Man mehr Äpfel, die dem etwas schmecken aber Durchfall bringen.das etwas, P.MAN, Dei Muddä und User kämpfen sich durchs Forum über Moderatoren zum Neuling.Heavmettalmann hat Opa ermordet. "Was?" rief ein etwas dem P.MAN aus dem schwimmbecken zu, als eine Leiche ins Klo sprang. Eckbert, der viereckige Ecken bährt, lollt rofelnd Zuhause auf Opas Eiern und Omas Joint herum. Eine Explosion heute: Atomkraftwerke zerstören Perser-Katzen schleifend über Asphalt. Streugut Russetten lutschen Steine, Schrott und Stahl. Außerdem bewegt sich radioaktive Kotze schnell. Kakalaken sind gebraten genießbarer , körner ebenfalls aber unwiderstehlich Lecker. Arschwürmer (Jahrmarktatraktionen) trinken Wurstwasser aus Leichenzisternen voller Staubmilben und Errektionsringen. Kanalisationen stinken nach Fekalien und Rattenschei*e, wenn sie gerade verwest stinken und es laufen killerpilze schleimend durch Germanien live!In-line skater hassen
Stubenhocker und sind unsportlich. Kellerasseln glühen lila geröstet auf papmaschee am Sonntag. P.MAN exisitiert hardcorisch hooliganmäßig und gewalttätig.fingerboards flippen flippig flippend fickend durch Schwenemägen rauschend umher.Tony Ciripani frisst Urinsteine gern mit Pommes. Was Bam? Nix los aufm Klo. Noir m denkt gerne an erdnussflips, Entenbraten, grillfleisch, Sex, Därme und Schmalzlöckchen. Zahnlücken sind aussergewöhnlich stinkig und breit, um XP Design mehrfach zu erregen.Seine kleine Schwester gibt Rafioso €100,weil Schulden ihr das Kiffen erschweren. Remote C, Rotterdam Hooligan, das etwas, Salat, ein Penis und dei muddä + Araber haben mini Joints in der Tasche. DennisT bläst Wolfgang_Petry, Das Etwas und'm Rotterdam Hooligan hakken Wolfgang_Petry zu grunde das er blutend den Dänen totschlägt. Armer Däne... Aber bitte beschleunigen Kondome gaskammern?Nein! Und warum?Weil Uhren falsch befruchten. Halfpipes geschrottet!Cool,sagt Rotterdam Hooligan,scheisse sagt Sa Playa.Gebumst wird Wolfang_Petry rektal ohne Kondom er schluckt nix. Fickend tut Das etwas gerade rosettenschlemmen ! Wahrscheinlich haben diese CS Zocker, SL Design und Wolfang_Perty einen langen Baumstamm.Lolig kugeln dicke smilys über Rotterdam Hooligan, sa Playa kackt. Heartagram Design steht Herpes im das etwas abgefackelten Haus als Rotterdam Hooligan kotzend alles gelogen!Bushido stinkt.Affenärsche stinken.Malzbier auch, jedoch trinkt kaum jemand Urin, weil dünnschiss stinkt. Hört Sa Playa auch Linkin Park?
Ja,dass rockt?Ich kann Tokio Hotel killen wegen diesem schrecklichen Gesang. Schrei!!^^ Absolut. Bill stinkt wie gamliger alter Nillenkäse. Manchmal trommeln Himbeeren kackestücke nette Furzsonaten mit schokososse. Lecker! Alles sehr gut gewürzt!!!Kackbällchen Florian kack nimmt fruchtzwerge lutschend, anal fickend und saubillig ran.Bananen essen Affen.Pickel sind ganz schlimm, denn sie sind so groß und schmerzhaft. Trotzdem sammeln radioactive Menschen leichenteile
__________________
I´m loving it !

Noir m is offline  
Old 11.11.2006, 13:08   #905
Das etwas
O.o
 
Das etwas's Avatar
 
Join Date: Jan 2006
Location: von zuhause
Posts: 671
Es ist manchmal schon verflixt, wie neue Naturgewalten Magengeschwüre verursachen, wenn die Leber während der Sommermonate einfach versagt. Man sollte öfters mal zum Arzt radeln, um seine Leber entfernen zu lassen.
Danach geht der Arzt durch die Hanfplantage, um sich zu entspannen. Als auf einmal seine Kuh einschlief, musste er richtig leise pubsen. Weil Kühe Blähungen verursachen, die tödlich sein sollen. Jedoch sollte man vorsichtig sein, denn Tornados können durch Hanfplantagen langsamer denken. Malzbiertrinker fegen Straßen für kleinwüchsige Tornados, die oftmals nicht windig ausschlagen. Manchmal wird jeder Dorftrottel zu einem Lehrer!
Schwäbische Bordsteinschwälbchen hyperventilieren, weil Ärzte denken, schwangere Männer sind eitel und entbinden gefühlvoll. Kiffende Schattenparker trinken ausnahmsweise Punika aus Fussbädern. Natürlich Zuckerfrei. Aber trotzdem gibt niemand einem Imfahrstuhlluftanhalter Zigaretten, weil Käsedrops besser schmecken.
Sex jedenfalls riecht normalerweise unkäsig. Toilettentieftaucher musizieren oft auf hängenden Würsten aus Dosenfischpreperaten. Sonst müssen sie höchstwahrscheinlich tanzen um schwimmen zu lernen. Deswegen kaufen sich die Toilettenweiterobentaucher Haribo, um besser zu krepieren. Risiko gibt es dadurch auch, dass Damenduschen dreckig benutzt werden. Herrentoiletten dagegen sind schimmellig und pommesdampferbesetzt, weil Aliens nicht putzen. Schlagerstars haben Rasierer im After. Gummienten können nicht besonders gut geradeaus denken, daher neigen viele oft zu pseudoliterarischen Schreien. Damals rauchte Deutschland Deutschland über dilettantisch veranlagte Politiker und Ratten.
Dosenpfand heutzutage; muss die Katz diese Flüssigkeiten rauchen? Nein! Warum nicht? Professor Polararsch vertickt Eiswürfel an Pandabären, die Kälte lieben. Warum dürfen Lastkraftwagenfahrer Passagierflugzeuge durchlassen? Wissenschaftlich bewiesen ist endlich, dass Chewbacca nicht anschaffen geht. Aber Obi Wan Kenobi hat dicke Warzen am Innenschenkel, welche sehr schmerzhaft und hässlich sind. Pfandflaschen hingegen haben eine größere und milchweisse Kapitänsmütze, die homosexuell und glänzend sind. Pombären können nicht onanieren, aber sich trotzdem einen blasen lassen. Wir wissen, dass manche User einfach Minderwertigkeitskomplexe haben, wie Politiker, die nix mehr können als aus Alkohol und Feuerwehrkskörpern Milchschnitten und Xenonlichter zu machen. Hähnchenschenkel sind gefährliche Waffen zur Vernichtung von Neandertalern.
Im heutigen Amerika finden Archäologen viele Ureinwohner, die mit Dinosauriern bilaterale Stimmung und Aufruhr zelebrierten. Bei manchen Ausgrabungen fand deine Mutter ihre Ob-Packung zu dick, trotzdem verweigerte Darth Vader es, fernsehen zu gucken und masturbierte fickend.
Als es plötzlich still cola floss, lief mir Ejakulat über den Fleischsalat. Dadurch verdünnte ich meinen schokoriegel nicht.Meine Hodenprellung kotzte Hausmeister Schlämmer an. Die Hodenfreudliche Therapie verhalf mir gerne cabrio zu fahren.Eisregen im Kopf kann kurz sehr schmerzhaft und tödlich sein, wenn Bierflaschen rachsüchtig Bierdeckel von hinten liebhaben.Phänomene, wie masturbierende Aliens die schmatzend Mr. Adolfs Käsekuchen vollkacken, müssten besser zum getränkemarkt und sich ein paar Liter der Flüssigkeit GreenGoo kaufen. Danach lutschen GreenGoo-süchtige, mastrubierende Aliens sich am Fuß. Am Sonntag verreckte ein GreenGoo-Süchtiger an Hitler´s Käsekuchen.Alles verschlimmert Remotec alias RoterRächer. Schlagzeuger hassen Schlagzeugstickmisshandler. Keyboarder furzen Metallröhren auseinander und Gamepader kastrieren dich. Was willst du tun? Ich möchte keine Atombombe essen! Aber der Hunger lässt nicht zu,Atombomben einfach explodieren zu lassen,weil keiner intelliegent genug ist,um einen Opel auf 100Km/H zu beschleunigen, da viele frauen zu naiv dafür sind. Außerdem programmieren sie Autobomben mit Bibop und rauchen dabei Grass. Andere Bumsebienen blasen einer Blume immer die Hütte voll.Hornissen knallen öfter GIGA Moderatoren. Korrnige Missgestallten sehen perfektion in massgeblichen Gummipuppen öfter als hurz Kochschinken fahrend. Natürlich kotzten kindergartenkinder Leichenteile aus.Opa schleicht rauchend aus der Radioaktiven Furzfalle und kopiert Daten des Atomschutzbunkeraleinarsenals Area 51. Polizisten sind schwul weil Polizistinnen lesbisch sind und P.Man raucht mit Das Etwas Äpfel und shisha auf der Spielwiese. Wir laufen durchs Dickdarmsystem,übrigens kifft P.Man mehr Äpfel, die dem etwas schmecken aber Durchfall bringen.das etwas, P.MAN, Dei Muddä und User kämpfen sich durchs Forum über Moderatoren zum Neuling.Heavmettalmann hat Opa ermordet. "Was?" rief ein etwas dem P.MAN aus dem schwimmbecken zu, als eine Leiche ins Klo sprang. Eckbert, der viereckige Ecken bährt, lollt rofelnd Zuhause auf Opas Eiern und Omas Joint herum. Eine Explosion heute: Atomkraftwerke zerstören Perser-Katzen schleifend über Asphalt. Streugut Russetten lutschen Steine, Schrott und Stahl. Außerdem bewegt sich radioaktive Kotze schnell. Kakalaken sind gebraten genießbarer , körner ebenfalls aber unwiderstehlich Lecker. Arschwürmer (Jahrmarktatraktionen) trinken Wurstwasser aus Leichenzisternen voller Staubmilben und Errektionsringen. Kanalisationen stinken nach Fekalien und Rattenschei*e, wenn sie gerade verwest stinken und es laufen killerpilze schleimend durch Germanien live!In-line skater hassen
Stubenhocker und sind unsportlich. Kellerasseln glühen lila geröstet auf papmaschee am Sonntag. P.MAN exisitiert hardcorisch hooliganmäßig und gewalttätig.fingerboards flippen flippig flippend fickend durch Schwenemägen rauschend umher.Tony Ciripani frisst Urinsteine gern mit Pommes. Was Bam? Nix los aufm Klo. Noir m denkt gerne an erdnussflips, Entenbraten, grillfleisch, Sex, Därme und Schmalzlöckchen. Zahnlücken sind aussergewöhnlich stinkig und breit, um XP Design mehrfach zu erregen.Seine kleine Schwester gibt Rafioso €100,weil Schulden ihr das Kiffen erschweren. Remote C, Rotterdam Hooligan, das etwas, Salat, ein Penis und dei muddä + Araber haben mini Joints in der Tasche. DennisT bläst Wolfgang_Petry, Das Etwas und'm Rotterdam Hooligan hakken Wolfgang_Petry zu grunde das er blutend den Dänen totschlägt. Armer Däne... Aber bitte beschleunigen Kondome gaskammern?Nein! Und warum?Weil Uhren falsch befruchten. Halfpipes geschrottet!Cool,sagt Rotterdam Hooligan,scheisse sagt Sa Playa.Gebumst wird Wolfang_Petry rektal ohne Kondom er schluckt nix. Fickend tut Das etwas gerade rosettenschlemmen ! Wahrscheinlich haben diese CS Zocker, SL Design und Wolfang_Perty einen langen Baumstamm.Lolig kugeln dicke smilys über Rotterdam Hooligan, sa Playa kackt. Heartagram Design steht Herpes im das etwas abgefackelten Haus als Rotterdam Hooligan kotzend alles gelogen!Bushido stinkt.Affenärsche stinken.Malzbier auch, jedoch trinkt kaum jemand Urin, weil dünnschiss stinkt. Hört Sa Playa auch Linkin Park?
Ja,dass rockt?Ich kann Tokio Hotel killen wegen diesem schrecklichen Gesang. Schrei!!^^ Absolut. Bill stinkt wie gamliger alter Nillenkäse. Manchmal trommeln Himbeeren kackestücke nette Furzsonaten mit schokososse. Lecker! Alles sehr gut gewürzt!!!Kackbällchen Florian kack nimmt fruchtzwerge lutschend, anal fickend und saubillig ran.Bananen essen Affen.Pickel sind ganz schlimm, denn sie sind so groß und schmerzhaft. Trotzdem sammeln Pilze
__________________
Not aviable
Das etwas is offline  
Old 11.11.2006, 13:53   #906
Sa Playa
Back
 
Sa Playa's Avatar
 
Join Date: May 2006
Location: Werl (Dortmund)
Posts: 89
Es ist manchmal schon verflixt, wie neue Naturgewalten Magengeschwüre verursachen, wenn die Leber während der Sommermonate einfach versagt. Man sollte öfters mal zum Arzt radeln, um seine Leber entfernen zu lassen.
Danach geht der Arzt durch die Hanfplantage, um sich zu entspannen. Als auf einmal seine Kuh einschlief, musste er richtig leise pubsen. Weil Kühe Blähungen verursachen, die tödlich sein sollen. Jedoch sollte man vorsichtig sein, denn Tornados können durch Hanfplantagen langsamer denken. Malzbiertrinker fegen Straßen für kleinwüchsige Tornados, die oftmals nicht windig ausschlagen. Manchmal wird jeder Dorftrottel zu einem Lehrer!
Schwäbische Bordsteinschwälbchen hyperventilieren, weil Ärzte denken, schwangere Männer sind eitel und entbinden gefühlvoll. Kiffende Schattenparker trinken ausnahmsweise Punika aus Fussbädern. Natürlich Zuckerfrei. Aber trotzdem gibt niemand einem Imfahrstuhlluftanhalter Zigaretten, weil Käsedrops besser schmecken.
Sex jedenfalls riecht normalerweise unkäsig. Toilettentieftaucher musizieren oft auf hängenden Würsten aus Dosenfischpreperaten. Sonst müssen sie höchstwahrscheinlich tanzen um schwimmen zu lernen. Deswegen kaufen sich die Toilettenweiterobentaucher Haribo, um besser zu krepieren. Risiko gibt es dadurch auch, dass Damenduschen dreckig benutzt werden. Herrentoiletten dagegen sind schimmellig und pommesdampferbesetzt, weil Aliens nicht putzen. Schlagerstars haben Rasierer im After. Gummienten können nicht besonders gut geradeaus denken, daher neigen viele oft zu pseudoliterarischen Schreien. Damals rauchte Deutschland Deutschland über dilettantisch veranlagte Politiker und Ratten.
Dosenpfand heutzutage; muss die Katz diese Flüssigkeiten rauchen? Nein! Warum nicht? Professor Polararsch vertickt Eiswürfel an Pandabären, die Kälte lieben. Warum dürfen Lastkraftwagenfahrer Passagierflugzeuge durchlassen? Wissenschaftlich bewiesen ist endlich, dass Chewbacca nicht anschaffen geht. Aber Obi Wan Kenobi hat dicke Warzen am Innenschenkel, welche sehr schmerzhaft und hässlich sind. Pfandflaschen hingegen haben eine größere und milchweisse Kapitänsmütze, die homosexuell und glänzend sind. Pombären können nicht onanieren, aber sich trotzdem einen blasen lassen. Wir wissen, dass manche User einfach Minderwertigkeitskomplexe haben, wie Politiker, die nix mehr können als aus Alkohol und Feuerwehrkskörpern Milchschnitten und Xenonlichter zu machen. Hähnchenschenkel sind gefährliche Waffen zur Vernichtung von Neandertalern.
Im heutigen Amerika finden Archäologen viele Ureinwohner, die mit Dinosauriern bilaterale Stimmung und Aufruhr zelebrierten. Bei manchen Ausgrabungen fand deine Mutter ihre Ob-Packung zu dick, trotzdem verweigerte Darth Vader es, fernsehen zu gucken und masturbierte fickend.
Als es plötzlich still cola floss, lief mir Ejakulat über den Fleischsalat. Dadurch verdünnte ich meinen schokoriegel nicht.Meine Hodenprellung kotzte Hausmeister Schlämmer an. Die Hodenfreudliche Therapie verhalf mir gerne cabrio zu fahren.Eisregen im Kopf kann kurz sehr schmerzhaft und tödlich sein, wenn Bierflaschen rachsüchtig Bierdeckel von hinten liebhaben.Phänomene, wie masturbierende Aliens die schmatzend Mr. Adolfs Käsekuchen vollkacken, müssten besser zum getränkemarkt und sich ein paar Liter der Flüssigkeit GreenGoo kaufen. Danach lutschen GreenGoo-süchtige, mastrubierende Aliens sich am Fuß. Am Sonntag verreckte ein GreenGoo-Süchtiger an Hitler´s Käsekuchen.Alles verschlimmert Remotec alias RoterRächer. Schlagzeuger hassen Schlagzeugstickmisshandler. Keyboarder furzen Metallröhren auseinander und Gamepader kastrieren dich. Was willst du tun? Ich möchte keine Atombombe essen! Aber der Hunger lässt nicht zu,Atombomben einfach explodieren zu lassen,weil keiner intelliegent genug ist,um einen Opel auf 100Km/H zu beschleunigen, da viele frauen zu naiv dafür sind. Außerdem programmieren sie Autobomben mit Bibop und rauchen dabei Grass. Andere Bumsebienen blasen einer Blume immer die Hütte voll.Hornissen knallen öfter GIGA Moderatoren. Korrnige Missgestallten sehen perfektion in massgeblichen Gummipuppen öfter als hurz Kochschinken fahrend. Natürlich kotzten kindergartenkinder Leichenteile aus.Opa schleicht rauchend aus der Radioaktiven Furzfalle und kopiert Daten des Atomschutzbunkeraleinarsenals Area 51. Polizisten sind schwul weil Polizistinnen lesbisch sind und P.Man raucht mit Das Etwas Äpfel und shisha auf der Spielwiese. Wir laufen durchs Dickdarmsystem,übrigens kifft P.Man mehr Äpfel, die dem etwas schmecken aber Durchfall bringen.das etwas, P.MAN, Dei Muddä und User kämpfen sich durchs Forum über Moderatoren zum Neuling.Heavmettalmann hat Opa ermordet. "Was?" rief ein etwas dem P.MAN aus dem schwimmbecken zu, als eine Leiche ins Klo sprang. Eckbert, der viereckige Ecken bährt, lollt rofelnd Zuhause auf Opas Eiern und Omas Joint herum. Eine Explosion heute: Atomkraftwerke zerstören Perser-Katzen schleifend über Asphalt. Streugut Russetten lutschen Steine, Schrott und Stahl. Außerdem bewegt sich radioaktive Kotze schnell. Kakalaken sind gebraten genießbarer , körner ebenfalls aber unwiderstehlich Lecker. Arschwürmer (Jahrmarktatraktionen) trinken Wurstwasser aus Leichenzisternen voller Staubmilben und Errektionsringen. Kanalisationen stinken nach Fekalien und Rattenschei*e, wenn sie gerade verwest stinken und es laufen killerpilze schleimend durch Germanien live!In-line skater hassen
Stubenhocker und sind unsportlich. Kellerasseln glühen lila geröstet auf papmaschee am Sonntag. P.MAN exisitiert hardcorisch hooliganmäßig und gewalttätig.fingerboards flippen flippig flippend fickend durch Schwenemägen rauschend umher.Tony Ciripani frisst Urinsteine gern mit Pommes. Was Bam? Nix los aufm Klo. Noir m denkt gerne an erdnussflips, Entenbraten, grillfleisch, Sex, Därme und Schmalzlöckchen. Zahnlücken sind aussergewöhnlich stinkig und breit, um XP Design mehrfach zu erregen.Seine kleine Schwester gibt Rafioso €100,weil Schulden ihr das Kiffen erschweren. Remote C, Rotterdam Hooligan, das etwas, Salat, ein Penis und dei muddä + Araber haben mini Joints in der Tasche. DennisT bläst Wolfgang_Petry, Das Etwas und'm Rotterdam Hooligan hakken Wolfgang_Petry zu grunde das er blutend den Dänen totschlägt. Armer Däne... Aber bitte beschleunigen Kondome gaskammern?Nein! Und warum?Weil Uhren falsch befruchten. Halfpipes geschrottet!Cool,sagt Rotterdam Hooligan,scheisse sagt Sa Playa.Gebumst wird Wolfang_Petry rektal ohne Kondom er schluckt nix. Fickend tut Das etwas gerade rosettenschlemmen ! Wahrscheinlich haben diese CS Zocker, SL Design und Wolfang_Perty einen langen Baumstamm.Lolig kugeln dicke smilys über Rotterdam Hooligan, sa Playa kackt. Heartagram Design steht Herpes im das etwas abgefackelten Haus als Rotterdam Hooligan kotzend alles gelogen!Bushido stinkt.Affenärsche stinken.Malzbier auch, jedoch trinkt kaum jemand Urin, weil dünnschiss stinkt. Hört Sa Playa auch Linkin Park?
Ja,dass rockt?Ich kann Tokio Hotel killen wegen diesem schrecklichen Gesang. Schrei!!^^ Absolut. Bill stinkt wie gamliger alter Nillenkäse. Manchmal trommeln Himbeeren kackestücke nette Furzsonaten mit schokososse. Lecker! Alles sehr gut gewürzt!!!Kackbällchen Florian kack nimmt fruchtzwerge lutschend, anal fickend und saubillig ran.Bananen essen Affen.Pickel sind ganz schlimm, denn sie sind so groß und schmerzhaft. Trotzdem sammeln radioactive Menschen leichenteile und kotzen
__________________
MFG. SA Playa
Sa Playa is offline  
Old 11.11.2006, 21:14   #907
Zocker'06
(: Gamer :)
 
Zocker'06's Avatar
 
Join Date: Aug 2006
Location: NRW
Posts: 144
Send a message via ICQ to Zocker'06
Es ist manchmal schon verflixt, wie neue Naturgewalten Magengeschwüre verursachen, wenn die Leber während der Sommermonate einfach versagt. Man sollte öfters mal zum Arzt radeln, um seine Leber entfernen zu lassen.
Danach geht der Arzt durch die Hanfplantage, um sich zu entspannen. Als auf einmal seine Kuh einschlief, musste er richtig leise pubsen. Weil Kühe Blähungen verursachen, die tödlich sein sollen. Jedoch sollte man vorsichtig sein, denn Tornados können durch Hanfplantagen langsamer denken. Malzbiertrinker fegen Straßen für kleinwüchsige Tornados, die oftmals nicht windig ausschlagen. Manchmal wird jeder Dorftrottel zu einem Lehrer!
Schwäbische Bordsteinschwälbchen hyperventilieren, weil Ärzte denken, schwangere Männer sind eitel und entbinden gefühlvoll. Kiffende Schattenparker trinken ausnahmsweise Punika aus Fussbädern. Natürlich Zuckerfrei. Aber trotzdem gibt niemand einem Imfahrstuhlluftanhalter Zigaretten, weil Käsedrops besser schmecken.
Sex jedenfalls riecht normalerweise unkäsig. Toilettentieftaucher musizieren oft auf hängenden Würsten aus Dosenfischpreperaten. Sonst müssen sie höchstwahrscheinlich tanzen um schwimmen zu lernen. Deswegen kaufen sich die Toilettenweiterobentaucher Haribo, um besser zu krepieren. Risiko gibt es dadurch auch, dass Damenduschen dreckig benutzt werden. Herrentoiletten dagegen sind schimmellig und pommesdampferbesetzt, weil Aliens nicht putzen. Schlagerstars haben Rasierer im After. Gummienten können nicht besonders gut geradeaus denken, daher neigen viele oft zu pseudoliterarischen Schreien. Damals rauchte Deutschland Deutschland über dilettantisch veranlagte Politiker und Ratten.
Dosenpfand heutzutage; muss die Katz diese Flüssigkeiten rauchen? Nein! Warum nicht? Professor Polararsch vertickt Eiswürfel an Pandabären, die Kälte lieben. Warum dürfen Lastkraftwagenfahrer Passagierflugzeuge durchlassen? Wissenschaftlich bewiesen ist endlich, dass Chewbacca nicht anschaffen geht. Aber Obi Wan Kenobi hat dicke Warzen am Innenschenkel, welche sehr schmerzhaft und hässlich sind. Pfandflaschen hingegen haben eine größere und milchweisse Kapitänsmütze, die homosexuell und glänzend sind. Pombären können nicht onanieren, aber sich trotzdem einen blasen lassen. Wir wissen, dass manche User einfach Minderwertigkeitskomplexe haben, wie Politiker, die nix mehr können als aus Alkohol und Feuerwehrkskörpern Milchschnitten und Xenonlichter zu machen. Hähnchenschenkel sind gefährliche Waffen zur Vernichtung von Neandertalern.
Im heutigen Amerika finden Archäologen viele Ureinwohner, die mit Dinosauriern bilaterale Stimmung und Aufruhr zelebrierten. Bei manchen Ausgrabungen fand deine Mutter ihre Ob-Packung zu dick, trotzdem verweigerte Darth Vader es, fernsehen zu gucken und masturbierte fickend.
Als es plötzlich still cola floss, lief mir Ejakulat über den Fleischsalat. Dadurch verdünnte ich meinen schokoriegel nicht.Meine Hodenprellung kotzte Hausmeister Schlämmer an. Die Hodenfreudliche Therapie verhalf mir gerne cabrio zu fahren.Eisregen im Kopf kann kurz sehr schmerzhaft und tödlich sein, wenn Bierflaschen rachsüchtig Bierdeckel von hinten liebhaben.Phänomene, wie masturbierende Aliens die schmatzend Mr. Adolfs Käsekuchen vollkacken, müssten besser zum getränkemarkt und sich ein paar Liter der Flüssigkeit GreenGoo kaufen. Danach lutschen GreenGoo-süchtige, mastrubierende Aliens sich am Fuß. Am Sonntag verreckte ein GreenGoo-Süchtiger an Hitler´s Käsekuchen.Alles verschlimmert Remotec alias RoterRächer. Schlagzeuger hassen Schlagzeugstickmisshandler. Keyboarder furzen Metallröhren auseinander und Gamepader kastrieren dich. Was willst du tun? Ich möchte keine Atombombe essen! Aber der Hunger lässt nicht zu,Atombomben einfach explodieren zu lassen,weil keiner intelliegent genug ist,um einen Opel auf 100Km/H zu beschleunigen, da viele frauen zu naiv dafür sind. Außerdem programmieren sie Autobomben mit Bibop und rauchen dabei Grass. Andere Bumsebienen blasen einer Blume immer die Hütte voll.Hornissen knallen öfter GIGA Moderatoren. Korrnige Missgestallten sehen perfektion in massgeblichen Gummipuppen öfter als hurz Kochschinken fahrend. Natürlich kotzten kindergartenkinder Leichenteile aus.Opa schleicht rauchend aus der Radioaktiven Furzfalle und kopiert Daten des Atomschutzbunkeraleinarsenals Area 51. Polizisten sind schwul weil Polizistinnen lesbisch sind und P.Man raucht mit Das Etwas Äpfel und shisha auf der Spielwiese. Wir laufen durchs Dickdarmsystem,übrigens kifft P.Man mehr Äpfel, die dem etwas schmecken aber Durchfall bringen.das etwas, P.MAN, Dei Muddä und User kämpfen sich durchs Forum über Moderatoren zum Neuling.Heavmettalmann hat Opa ermordet. "Was?" rief ein etwas dem P.MAN aus dem schwimmbecken zu, als eine Leiche ins Klo sprang. Eckbert, der viereckige Ecken bährt, lollt rofelnd Zuhause auf Opas Eiern und Omas Joint herum. Eine Explosion heute: Atomkraftwerke zerstören Perser-Katzen schleifend über Asphalt. Streugut Russetten lutschen Steine, Schrott und Stahl. Außerdem bewegt sich radioaktive Kotze schnell. Kakalaken sind gebraten genießbarer , körner ebenfalls aber unwiderstehlich Lecker. Arschwürmer (Jahrmarktatraktionen) trinken Wurstwasser aus Leichenzisternen voller Staubmilben und Errektionsringen. Kanalisationen stinken nach Fekalien und Rattenschei*e, wenn sie gerade verwest stinken und es laufen killerpilze schleimend durch Germanien live!In-line skater hassen
Stubenhocker und sind unsportlich. Kellerasseln glühen lila geröstet auf papmaschee am Sonntag. P.MAN exisitiert hardcorisch hooliganmäßig und gewalttätig.fingerboards flippen flippig flippend fickend durch Schwenemägen rauschend umher.Tony Ciripani frisst Urinsteine gern mit Pommes. Was Bam? Nix los aufm Klo. Noir m denkt gerne an erdnussflips, Entenbraten, grillfleisch, Sex, Därme und Schmalzlöckchen. Zahnlücken sind aussergewöhnlich stinkig und breit, um XP Design mehrfach zu erregen.Seine kleine Schwester gibt Rafioso €100,weil Schulden ihr das Kiffen erschweren. Remote C, Rotterdam Hooligan, das etwas, Salat, ein Penis und dei muddä + Araber haben mini Joints in der Tasche. DennisT bläst Wolfgang_Petry, Das Etwas und'm Rotterdam Hooligan hakken Wolfgang_Petry zu grunde das er blutend den Dänen totschlägt. Armer Däne... Aber bitte beschleunigen Kondome gaskammern?Nein! Und warum?Weil Uhren falsch befruchten. Halfpipes geschrottet!Cool,sagt Rotterdam Hooligan,scheisse sagt Sa Playa.Gebumst wird Wolfang_Petry rektal ohne Kondom er schluckt nix. Fickend tut Das etwas gerade rosettenschlemmen ! Wahrscheinlich haben diese CS Zocker, SL Design und Wolfang_Perty einen langen Baumstamm.Lolig kugeln dicke smilys über Rotterdam Hooligan, sa Playa kackt. Heartagram Design steht Herpes im das etwas abgefackelten Haus als Rotterdam Hooligan kotzend alles gelogen!Bushido stinkt.Affenärsche stinken.Malzbier auch, jedoch trinkt kaum jemand Urin, weil dünnschiss stinkt. Hört Sa Playa auch Linkin Park?
Ja,dass rockt?Ich kann Tokio Hotel killen wegen diesem schrecklichen Gesang. Schrei!!^^ Absolut. Bill stinkt wie gamliger alter Nillenkäse. Manchmal trommeln Himbeeren kackestücke nette Furzsonaten mit schokososse. Lecker! Alles sehr gut gewürzt!!!Kackbällchen Florian kack nimmt fruchtzwerge lutschend, anal fickend und saubillig ran.Bananen essen Affen.Pickel sind ganz schlimm, denn sie sind so groß und schmerzhaft. Trotzdem sammeln radioactive Menschen leichenteile und kotzen Elefanten.
__________________
MfG Zocker'06

Mein System:

Zocker'06 is offline  
Old 11.11.2006, 21:55   #908
Sa Playa
Back
 
Sa Playa's Avatar
 
Join Date: May 2006
Location: Werl (Dortmund)
Posts: 89
Es ist manchmal schon verflixt, wie neue Naturgewalten Magengeschwüre verursachen, wenn die Leber während der Sommermonate einfach versagt. Man sollte öfters mal zum Arzt radeln, um seine Leber entfernen zu lassen.
Danach geht der Arzt durch die Hanfplantage, um sich zu entspannen. Als auf einmal seine Kuh einschlief, musste er richtig leise pubsen. Weil Kühe Blähungen verursachen, die tödlich sein sollen. Jedoch sollte man vorsichtig sein, denn Tornados können durch Hanfplantagen langsamer denken. Malzbiertrinker fegen Straßen für kleinwüchsige Tornados, die oftmals nicht windig ausschlagen. Manchmal wird jeder Dorftrottel zu einem Lehrer!
Schwäbische Bordsteinschwälbchen hyperventilieren, weil Ärzte denken, schwangere Männer sind eitel und entbinden gefühlvoll. Kiffende Schattenparker trinken ausnahmsweise Punika aus Fussbädern. Natürlich Zuckerfrei. Aber trotzdem gibt niemand einem Imfahrstuhlluftanhalter Zigaretten, weil Käsedrops besser schmecken.
Sex jedenfalls riecht normalerweise unkäsig. Toilettentieftaucher musizieren oft auf hängenden Würsten aus Dosenfischpreperaten. Sonst müssen sie höchstwahrscheinlich tanzen um schwimmen zu lernen. Deswegen kaufen sich die Toilettenweiterobentaucher Haribo, um besser zu krepieren. Risiko gibt es dadurch auch, dass Damenduschen dreckig benutzt werden. Herrentoiletten dagegen sind schimmellig und pommesdampferbesetzt, weil Aliens nicht putzen. Schlagerstars haben Rasierer im After. Gummienten können nicht besonders gut geradeaus denken, daher neigen viele oft zu pseudoliterarischen Schreien. Damals rauchte Deutschland Deutschland über dilettantisch veranlagte Politiker und Ratten.
Dosenpfand heutzutage; muss die Katz diese Flüssigkeiten rauchen? Nein! Warum nicht? Professor Polararsch vertickt Eiswürfel an Pandabären, die Kälte lieben. Warum dürfen Lastkraftwagenfahrer Passagierflugzeuge durchlassen? Wissenschaftlich bewiesen ist endlich, dass Chewbacca nicht anschaffen geht. Aber Obi Wan Kenobi hat dicke Warzen am Innenschenkel, welche sehr schmerzhaft und hässlich sind. Pfandflaschen hingegen haben eine größere und milchweisse Kapitänsmütze, die homosexuell und glänzend sind. Pombären können nicht onanieren, aber sich trotzdem einen blasen lassen. Wir wissen, dass manche User einfach Minderwertigkeitskomplexe haben, wie Politiker, die nix mehr können als aus Alkohol und Feuerwehrkskörpern Milchschnitten und Xenonlichter zu machen. Hähnchenschenkel sind gefährliche Waffen zur Vernichtung von Neandertalern.
Im heutigen Amerika finden Archäologen viele Ureinwohner, die mit Dinosauriern bilaterale Stimmung und Aufruhr zelebrierten. Bei manchen Ausgrabungen fand deine Mutter ihre Ob-Packung zu dick, trotzdem verweigerte Darth Vader es, fernsehen zu gucken und masturbierte fickend.
Als es plötzlich still cola floss, lief mir Ejakulat über den Fleischsalat. Dadurch verdünnte ich meinen schokoriegel nicht.Meine Hodenprellung kotzte Hausmeister Schlämmer an. Die Hodenfreudliche Therapie verhalf mir gerne cabrio zu fahren.Eisregen im Kopf kann kurz sehr schmerzhaft und tödlich sein, wenn Bierflaschen rachsüchtig Bierdeckel von hinten liebhaben.Phänomene, wie masturbierende Aliens die schmatzend Mr. Adolfs Käsekuchen vollkacken, müssten besser zum getränkemarkt und sich ein paar Liter der Flüssigkeit GreenGoo kaufen. Danach lutschen GreenGoo-süchtige, mastrubierende Aliens sich am Fuß. Am Sonntag verreckte ein GreenGoo-Süchtiger an Hitler´s Käsekuchen.Alles verschlimmert Remotec alias RoterRächer. Schlagzeuger hassen Schlagzeugstickmisshandler. Keyboarder furzen Metallröhren auseinander und Gamepader kastrieren dich. Was willst du tun? Ich möchte keine Atombombe essen! Aber der Hunger lässt nicht zu,Atombomben einfach explodieren zu lassen,weil keiner intelliegent genug ist,um einen Opel auf 100Km/H zu beschleunigen, da viele frauen zu naiv dafür sind. Außerdem programmieren sie Autobomben mit Bibop und rauchen dabei Grass. Andere Bumsebienen blasen einer Blume immer die Hütte voll.Hornissen knallen öfter GIGA Moderatoren. Korrnige Missgestallten sehen perfektion in massgeblichen Gummipuppen öfter als hurz Kochschinken fahrend. Natürlich kotzten kindergartenkinder Leichenteile aus.Opa schleicht rauchend aus der Radioaktiven Furzfalle und kopiert Daten des Atomschutzbunkeraleinarsenals Area 51. Polizisten sind schwul weil Polizistinnen lesbisch sind und P.Man raucht mit Das Etwas Äpfel und shisha auf der Spielwiese. Wir laufen durchs Dickdarmsystem,übrigens kifft P.Man mehr Äpfel, die dem etwas schmecken aber Durchfall bringen.das etwas, P.MAN, Dei Muddä und User kämpfen sich durchs Forum über Moderatoren zum Neuling.Heavmettalmann hat Opa ermordet. "Was?" rief ein etwas dem P.MAN aus dem schwimmbecken zu, als eine Leiche ins Klo sprang. Eckbert, der viereckige Ecken bährt, lollt rofelnd Zuhause auf Opas Eiern und Omas Joint herum. Eine Explosion heute: Atomkraftwerke zerstören Perser-Katzen schleifend über Asphalt. Streugut Russetten lutschen Steine, Schrott und Stahl. Außerdem bewegt sich radioaktive Kotze schnell. Kakalaken sind gebraten genießbarer , körner ebenfalls aber unwiderstehlich Lecker. Arschwürmer (Jahrmarktatraktionen) trinken Wurstwasser aus Leichenzisternen voller Staubmilben und Errektionsringen. Kanalisationen stinken nach Fekalien und Rattenschei*e, wenn sie gerade verwest stinken und es laufen killerpilze schleimend durch Germanien live!In-line skater hassen
Stubenhocker und sind unsportlich. Kellerasseln glühen lila geröstet auf papmaschee am Sonntag. P.MAN exisitiert hardcorisch hooliganmäßig und gewalttätig.fingerboards flippen flippig flippend fickend durch Schwenemägen rauschend umher.Tony Ciripani frisst Urinsteine gern mit Pommes. Was Bam? Nix los aufm Klo. Noir m denkt gerne an erdnussflips, Entenbraten, grillfleisch, Sex, Därme und Schmalzlöckchen. Zahnlücken sind aussergewöhnlich stinkig und breit, um XP Design mehrfach zu erregen.Seine kleine Schwester gibt Rafioso €100,weil Schulden ihr das Kiffen erschweren. Remote C, Rotterdam Hooligan, das etwas, Salat, ein Penis und dei muddä + Araber haben mini Joints in der Tasche. DennisT bläst Wolfgang_Petry, Das Etwas und'm Rotterdam Hooligan hakken Wolfgang_Petry zu grunde das er blutend den Dänen totschlägt. Armer Däne... Aber bitte beschleunigen Kondome gaskammern?Nein! Und warum?Weil Uhren falsch befruchten. Halfpipes geschrottet!Cool,sagt Rotterdam Hooligan,scheisse sagt Sa Playa.Gebumst wird Wolfang_Petry rektal ohne Kondom er schluckt nix. Fickend tut Das etwas gerade rosettenschlemmen ! Wahrscheinlich haben diese CS Zocker, SL Design und Wolfang_Perty einen langen Baumstamm.Lolig kugeln dicke smilys über Rotterdam Hooligan, sa Playa kackt. Heartagram Design steht Herpes im das etwas abgefackelten Haus als Rotterdam Hooligan kotzend alles gelogen!Bushido stinkt.Affenärsche stinken.Malzbier auch, jedoch trinkt kaum jemand Urin, weil dünnschiss stinkt. Hört Sa Playa auch Linkin Park?
Ja,dass rockt?Ich kann Tokio Hotel killen wegen diesem schrecklichen Gesang. Schrei!!^^ Absolut. Bill stinkt wie gamliger alter Nillenkäse. Manchmal trommeln Himbeeren kackestücke nette Furzsonaten mit schokososse. Lecker! Alles sehr gut gewürzt!!!Kackbällchen Florian kack nimmt fruchtzwerge lutschend, anal fickend und saubillig ran.Bananen essen Affen.Pickel sind ganz schlimm, denn sie sind so groß und schmerzhaft. Trotzdem sammeln radioactive Menschen leichenteile und kotzen Elefanten.Heutzutage
__________________
MFG. SA Playa
Sa Playa is offline  
Old 11.11.2006, 22:47   #909
RemoteC
Ehrenmitglied
 
RemoteC's Avatar
 
Join Date: Jul 2005
Location: WIEN
Posts: 2,611
Send a message via ICQ to RemoteC Send a message via MSN to RemoteC
Quote:
Originally Posted by Mondragon in #1
der Sinn dieses Thread's soll sein das die Sätze auch nen Sinn ergeben
... daran möchte ich euch alle erinnern. Das ist zwar die Spielewiese, aber trotzdem muss man nicht sinnlos spammen und andere User beleidigen. Es gibt auch in diesem Sub-Forum Spielregeln an die sich alle halten sollen. Und in diesem Forum eine Verwarnung zu kassieren ist wohl wirklich nicht nötig

Ich muss leider sagen, dass diese Geschichte nicht mehr zu retten ist und daher habe ich mir mit dem Themanstarter ausgemacht, dass es eine neue Geschichte geben wird. Sollte der 2. Anlauf auch nicht klappen, werdet ihr wohl ohne dieses lustige Forengame leben müssen. Beherrscht euch einfach einmal =)

mfg

RemoteC
__________________
Suzuki GS 500F
RemoteC is offline  
Closed Thread


Currently Active Users Viewing This Thread: 1 (0 members and 1 guests)
 
Thread Tools
Rate This Thread
Rate This Thread:

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off
Forum Jump


All times are GMT +1. The time now is 05:40.