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Old 10.10.2006, 21:05   #301
Das etwas
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Es ist manchmal schon verflixt, wie neue Naturgewalten Magengeschwüre verursachen, wenn die Leber während der Sommermonate einfach versagt. Man sollte öfters mal zum Arzt radeln, um seine Leber entfernen zu lassen.
Danach geht der Arzt durch die Hanfplantage, um sich zu entspannen. Als auf einmal seine Kuh einschlief, musste er richtig leise pubsen. Weil Kühe Blähungen verursachen, die tödlich sein sollen. Jedoch sollte man vorsichtig sein, denn Tornados können durch Hanfplantagen langsamer denken. Malzbiertrinker fegen Straßen für kleinwüchsige Tornados, die oftmals nicht windig ausschlagen. Manchmal wird jeder Dorftrottel zu einem Lehrer!
Schwäbische Bordsteinschwälbchen hyperventilieren, weil Ärzte denken, schwangere Männer sind eitel und entbinden gefühlvoll. Kiffende Schattenparker trinken ausnahmsweise Punika aus Fussbädern. Natürlich Zuckerfrei. Aber trotzdem gibt niemand einem Imfahrstuhlluftanhalter Zigaretten, weil Käsedrops besser schmecken.
Sex jedenfalls riecht normalerweise unkäsig. Toilettentieftaucher musizieren oft auf hängenden Würsten aus Dosenfischpreperaten. Sonst müssen sie höchstwahrscheinlich tanzen um schwimmen zu lernen. Deswegen kaufen sich die Toilettenweiterobentaucher Haribo, um besser zu krepieren. Risiko gibt es dadurch auch, dass Damenduschen dreckig benutzt werden. Herrentoiletten dagegen sind schimmellig und pommesdampferbesetzt, weil Aliens nicht putzen. Schlagerstars haben Rasierer im After. Gummienten können nicht besonders gut geradeaus denken, daher neigen viele oft zu pseudoliterarischen Schreien. Damals rauchte Deutschland Deutschland über dilettantisch veranlagte Politiker und Ratten.
Dosenpfand heutzutage; muss die Katz diese Flüssigkeiten rauchen? Nein! Warum nicht? Professor Polararsch vertickt Eiswürfel an Pandabären, die Kälte lieben. Warum dürfen Lastkraftwagenfahrer Passagierflugzeuge durchlassen? Wissenschaftlich bewiesen ist endlich, dass Chewbacca nicht anschaffen geht. Aber Obi Wan Kenobi hat dicke Warzen am Innenschenkel, welche sehr schmerzhaft und hässlich sind. Pfandflaschen hingegen haben eine größere und milchweisse Kapitänsmütze, die homosexuell und glänzend sind. Pombären können nicht ornanieren, aber sich trotzdem einen blasen lassen. Wir wissen dass manche User einfach Minderwertigkeitskomplexe haben, wie Politiker
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Old 10.10.2006, 21:05   #302
bauernbua
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Es ist manchmal schon verflixt, wie neue Naturgewalten Magengeschwüre verursachen, wenn die Leber während der Sommermonate einfach versagt. Man sollte öfters mal zum Arzt radeln, um seine Leber entfernen zu lassen.
Danach geht der Arzt durch die Hanfplantage, um sich zu entspannen. Als auf einmal seine Kuh einschlief, musste er richtig leise pubsen. Weil Kühe Blähungen verursachen, die tödlich sein sollen. Jedoch sollte man vorsichtig sein, denn Tornados können durch Hanfplantagen langsamer denken. Malzbiertrinker fegen Straßen für kleinwüchsige Tornados, die oftmals nicht windig ausschlagen. Manchmal wird jeder Dorftrottel zu einem Lehrer!
Schwäbische Bordsteinschwälbchen hyperventilieren, weil Ärzte denken, schwangere Männer sind eitel und entbinden gefühlvoll. Kiffende Schattenparker trinken ausnahmsweise Punika aus Fussbädern. Natürlich Zuckerfrei. Aber trotzdem gibt niemand einem Imfahrstuhlluftanhalter Zigaretten, weil Käsedrops besser schmecken.
Sex jedenfalls riecht normalerweise unkäsig. Toilettentieftaucher musizieren oft auf hängenden Würsten aus Dosenfischpreperaten. Sonst müssen sie höchstwahrscheinlich tanzen um schwimmen zu lernen. Deswegen kaufen sich die Toilettenweiterobentaucher Haribo, um besser zu krepieren. Risiko gibt es dadurch auch, dass Damenduschen dreckig benutzt werden. Herrentoiletten dagegen sind schimmellig und pommesdampferbesetzt, weil Aliens nicht putzen. Schlagerstars haben Rasierer im After. Gummienten können nicht besonders gut geradeaus denken, daher neigen viele oft zu pseudoliterarischen Schreien. Damals rauchte Deutschland Deutschland über dilettantisch veranlagte Politiker und Ratten.
Dosenpfand heutzutage; muss die Katz diese Flüssigkeiten rauchen? Nein! Warum nicht? Professor Polararsch vertickt Eiswürfel an Pandabären, die Kälte lieben. Warum dürfen Lastkraftwagenfahrer Passagierflugzeuge durchlassen? Wissenschaftlich bewiesen ist endlich, dass Chewbacca nicht anschaffen geht. Aber Obi Wan Kenobi hat dicke Warzen am Innenschenkel, welche sehr schmerzhaft und hässlich sind. Pfandflaschen hingegen haben eine größere und milchweisse Kapitänsmütze, die homosexuell und glänzend sind. Pombären können nicht ornanieren, aber sich trotzdem einen blasen lassen. Wir wissen dass manche User einfach Minderwertigkeitskomplexe haben, wie Politiker die
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Danach geht der Arzt durch die Hanfplantage, um sich zu entspannen. Als auf einmal seine Kuh einschlief, musste er richtig leise pubsen. Weil Kühe Blähungen verursachen, die tödlich sein sollen. Jedoch sollte man vorsichtig sein, denn Tornados können durch Hanfplantagen langsamer denken. Malzbiertrinker fegen Straßen für kleinwüchsige Tornados, die oftmals nicht windig ausschlagen. Manchmal wird jeder Dorftrottel zu einem Lehrer!
Schwäbische Bordsteinschwälbchen hyperventilieren, weil Ärzte denken, schwangere Männer sind eitel und entbinden gefühlvoll. Kiffende Schattenparker trinken ausnahmsweise Punika aus Fussbädern. Natürlich Zuckerfrei. Aber trotzdem gibt niemand einem Imfahrstuhlluftanhalter Zigaretten, weil Käsedrops besser schmecken.
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Pfefferminzdrop
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Schwäbische Bordsteinschwälbchen hyperventilieren, weil Ärzte denken, schwangere Männer sind eitel und entbinden gefühlvoll. Kiffende Schattenparker trinken ausnahmsweise Punika aus Fussbädern. Natürlich Zuckerfrei. Aber trotzdem gibt niemand einem Imfahrstuhlluftanhalter Zigaretten, weil Käsedrops besser schmecken.
Sex jedenfalls riecht normalerweise unkäsig. Toilettentieftaucher musizieren oft auf hängenden Würsten aus Dosenfischpreperaten. Sonst müssen sie höchstwahrscheinlich tanzen um schwimmen zu lernen. Deswegen kaufen sich die Toilettenweiterobentaucher Haribo, um besser zu krepieren. Risiko gibt es dadurch auch, dass Damenduschen dreckig benutzt werden. Herrentoiletten dagegen sind schimmellig und pommesdampferbesetzt, weil Aliens nicht putzen. Schlagerstars haben Rasierer im After. Gummienten können nicht besonders gut geradeaus denken, daher neigen viele oft zu pseudoliterarischen Schreien. Damals rauchte Deutschland Deutschland über dilettantisch veranlagte Politiker und Ratten.
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Danach geht der Arzt durch die Hanfplantage, um sich zu entspannen. Als auf einmal seine Kuh einschlief, musste er richtig leise pubsen. Weil Kühe Blähungen verursachen, die tödlich sein sollen. Jedoch sollte man vorsichtig sein, denn Tornados können durch Hanfplantagen langsamer denken. Malzbiertrinker fegen Straßen für kleinwüchsige Tornados, die oftmals nicht windig ausschlagen. Manchmal wird jeder Dorftrottel zu einem Lehrer!
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Es ist manchmal schon verflixt, wie neue Naturgewalten Magengeschwüre verursachen, wenn die Leber während der Sommermonate einfach versagt. Man sollte öfters mal zum Arzt radeln, um seine Leber entfernen zu lassen.
Danach geht der Arzt durch die Hanfplantage, um sich zu entspannen. Als auf einmal seine Kuh einschlief, musste er richtig leise pubsen. Weil Kühe Blähungen verursachen, die tödlich sein sollen. Jedoch sollte man vorsichtig sein, denn Tornados können durch Hanfplantagen langsamer denken. Malzbiertrinker fegen Straßen für kleinwüchsige Tornados, die oftmals nicht windig ausschlagen. Manchmal wird jeder Dorftrottel zu einem Lehrer!
Schwäbische Bordsteinschwälbchen hyperventilieren, weil Ärzte denken, schwangere Männer sind eitel und entbinden gefühlvoll. Kiffende Schattenparker trinken ausnahmsweise Punika aus Fussbädern. Natürlich Zuckerfrei. Aber trotzdem gibt niemand einem Imfahrstuhlluftanhalter Zigaretten, weil Käsedrops besser schmecken.
Sex jedenfalls riecht normalerweise unkäsig. Toilettentieftaucher musizieren oft auf hängenden Würsten aus Dosenfischpreperaten. Sonst müssen sie höchstwahrscheinlich tanzen um schwimmen zu lernen. Deswegen kaufen sich die Toilettenweiterobentaucher Haribo, um besser zu krepieren. Risiko gibt es dadurch auch, dass Damenduschen dreckig benutzt werden. Herrentoiletten dagegen sind schimmellig und pommesdampferbesetzt, weil Aliens nicht putzen. Schlagerstars haben Rasierer im After. Gummienten können nicht besonders gut geradeaus denken, daher neigen viele oft zu pseudoliterarischen Schreien. Damals rauchte Deutschland Deutschland über dilettantisch veranlagte Politiker und Ratten.
Dosenpfand heutzutage; muss die Katz diese Flüssigkeiten rauchen? Nein! Warum nicht? Professor Polararsch vertickt Eiswürfel an Pandabären, die Kälte lieben. Warum dürfen Lastkraftwagenfahrer Passagierflugzeuge durchlassen? Wissenschaftlich bewiesen ist endlich, dass Chewbacca nicht anschaffen geht. Aber Obi Wan Kenobi hat dicke Warzen am Innenschenkel, welche sehr schmerzhaft und hässlich sind. Pfandflaschen hingegen haben eine größere und milchweisse Kapitänsmütze, die homosexuell und glänzend sind. Pombären können nicht ornanieren, aber sich trotzdem einen blasen lassen. Wir wissen dass manche User einfach Minderwertigkeitskomplexe haben, wie Politiker, die nix mehr können und nur damit Alkohol an Feuerwehrkskörper zu Milchschnitten
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Es ist manchmal schon verflixt, wie neue Naturgewalten Magengeschwüre verursachen, wenn die Leber während der Sommermonate einfach versagt. Man sollte öfters mal zum Arzt radeln, um seine Leber entfernen zu lassen.
Danach geht der Arzt durch die Hanfplantage, um sich zu entspannen. Als auf einmal seine Kuh einschlief, musste er richtig leise pubsen. Weil Kühe Blähungen verursachen, die tödlich sein sollen. Jedoch sollte man vorsichtig sein, denn Tornados können durch Hanfplantagen langsamer denken. Malzbiertrinker fegen Straßen für kleinwüchsige Tornados, die oftmals nicht windig ausschlagen. Manchmal wird jeder Dorftrottel zu einem Lehrer!
Schwäbische Bordsteinschwälbchen hyperventilieren, weil Ärzte denken, schwangere Männer sind eitel und entbinden gefühlvoll. Kiffende Schattenparker trinken ausnahmsweise Punika aus Fussbädern. Natürlich Zuckerfrei. Aber trotzdem gibt niemand einem Imfahrstuhlluftanhalter Zigaretten, weil Käsedrops besser schmecken.
Sex jedenfalls riecht normalerweise unkäsig. Toilettentieftaucher musizieren oft auf hängenden Würsten aus Dosenfischpreperaten. Sonst müssen sie höchstwahrscheinlich tanzen um schwimmen zu lernen. Deswegen kaufen sich die Toilettenweiterobentaucher Haribo, um besser zu krepieren. Risiko gibt es dadurch auch, dass Damenduschen dreckig benutzt werden. Herrentoiletten dagegen sind schimmellig und pommesdampferbesetzt, weil Aliens nicht putzen. Schlagerstars haben Rasierer im After. Gummienten können nicht besonders gut geradeaus denken, daher neigen viele oft zu pseudoliterarischen Schreien. Damals rauchte Deutschland Deutschland über dilettantisch veranlagte Politiker und Ratten.
Dosenpfand heutzutage; muss die Katz diese Flüssigkeiten rauchen? Nein! Warum nicht? Professor Polararsch vertickt Eiswürfel an Pandabären, die Kälte lieben. Warum dürfen Lastkraftwagenfahrer Passagierflugzeuge durchlassen? Wissenschaftlich bewiesen ist endlich, dass Chewbacca nicht anschaffen geht. Aber Obi Wan Kenobi hat dicke Warzen am Innenschenkel, welche sehr schmerzhaft und hässlich sind. Pfandflaschen hingegen haben eine größere und milchweisse Kapitänsmütze, die homosexuell und glänzend sind. Pombären können nicht ornanieren, aber sich trotzdem einen blasen lassen. Wir wissen dass manche User einfach Minderwertigkeitskomplexe haben, wie Politiker, die nix mehr können und nur damit Alkohol an Feuerwehrkskörper zu Milchschnitten und
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Es ist manchmal schon verflixt, wie neue Naturgewalten Magengeschwüre verursachen, wenn die Leber während der Sommermonate einfach versagt. Man sollte öfters mal zum Arzt radeln, um seine Leber entfernen zu lassen.
Danach geht der Arzt durch die Hanfplantage, um sich zu entspannen. Als auf einmal seine Kuh einschlief, musste er richtig leise pubsen. Weil Kühe Blähungen verursachen, die tödlich sein sollen. Jedoch sollte man vorsichtig sein, denn Tornados können durch Hanfplantagen langsamer denken. Malzbiertrinker fegen Straßen für kleinwüchsige Tornados, die oftmals nicht windig ausschlagen. Manchmal wird jeder Dorftrottel zu einem Lehrer!
Schwäbische Bordsteinschwälbchen hyperventilieren, weil Ärzte denken, schwangere Männer sind eitel und entbinden gefühlvoll. Kiffende Schattenparker trinken ausnahmsweise Punika aus Fussbädern. Natürlich Zuckerfrei. Aber trotzdem gibt niemand einem Imfahrstuhlluftanhalter Zigaretten, weil Käsedrops besser schmecken.
Sex jedenfalls riecht normalerweise unkäsig. Toilettentieftaucher musizieren oft auf hängenden Würsten aus Dosenfischpreperaten. Sonst müssen sie höchstwahrscheinlich tanzen um schwimmen zu lernen. Deswegen kaufen sich die Toilettenweiterobentaucher Haribo, um besser zu krepieren. Risiko gibt es dadurch auch, dass Damenduschen dreckig benutzt werden. Herrentoiletten dagegen sind schimmellig und pommesdampferbesetzt, weil Aliens nicht putzen. Schlagerstars haben Rasierer im After. Gummienten können nicht besonders gut geradeaus denken, daher neigen viele oft zu pseudoliterarischen Schreien. Damals rauchte Deutschland Deutschland über dilettantisch veranlagte Politiker und Ratten.
Dosenpfand heutzutage; muss die Katz diese Flüssigkeiten rauchen? Nein! Warum nicht? Professor Polararsch vertickt Eiswürfel an Pandabären, die Kälte lieben. Warum dürfen Lastkraftwagenfahrer Passagierflugzeuge durchlassen? Wissenschaftlich bewiesen ist endlich, dass Chewbacca nicht anschaffen geht. Aber Obi Wan Kenobi hat dicke Warzen am Innenschenkel, welche sehr schmerzhaft und hässlich sind. Pfandflaschen hingegen haben eine größere und milchweisse Kapitänsmütze, die homosexuell und glänzend sind. Pombären können nicht ornanieren, aber sich trotzdem einen blasen lassen. Wir wissen dass manche User einfach Minderwertigkeitskomplexe haben, wie Politiker, die nix mehr können und nur damit Alkohol an Feuerwehrkskörper zu Milchschnitten und xenonlichter
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